结局的好坏决定于你

这阵子，感谢身边的朋友在我最无助的时候听我说话。

要不是你们，我觉得藏在心里那些话不知跟谁说。

之后，才想到部落格就是我的第二个朋友。

朋友们都常说我很喜欢长篇大论，到最后却没有等不到重点。

那这一次，我会直接进入重点，谁对谁错就让大家来分析。

这次的主题是“结局的好坏是你的决定”。

事情其实就是这样，29/10/2012那一天，我跟她告白了，没有鲜花，没有礼物，只有几行我认为有诚意的字句，结果我失败了。拒绝我的原因很简单，但却不是很具体。她说：“不管现在谁追她，她都不会接受，原因是她不想再说感情事”。当时我说没关系，我了解她现在的状况。

由于我对她的答案还很迷糊，所以决定再追问多一次。事情隔了10天，我又追问了。这一次，我想要听到她给我一个很具体性的答复，原因是我不想再浪费时间和精神，因为我真的要更潇洒的解脱。当时，我问了她这样的一个问题：“你可以让我知道，当你再准备谈感情事的时候，你会给我一次机会吗？” 她的回答是“感情的事很难说，不是这么容易就可以解释的”。为了让她能够更直接更豁达的拒绝我，都胜过于过她给我一些我认为我还有希望的答案，我就跟她说：“为了你好，也为了我好，我希望你现在能直接跟我说你从以前到现在对我一点感觉都没有，以后也不可能会有”。一开始她一直给我的答案是“我不知道！我不知道！我真的不知道！”。

事实上，我也没在为难她，我也准备好接受这些答案，她说了我也不怪她，因为这是我要她亲自说的。当时，我只是想如果她真的这么说了，我也可以很放心地对她死心，再也不会对她做出任何追求的动作，做回就像普通朋友的关系，就这么简单。为了让她能够快一点说，我只好说了这句话：“如果你再不说，我就当做你从以前到现在对我一点意思都没有，我也不会再浪费时间在你身上。从今以后，如果没有必要的话，我们还是别联系好了”。大致上，说了这么多，我只想跟她有个画上句号的结局，但她却一直在补上逗号。其实整件事情就很简单，她把我要她说的话都说了，事情不就解决了吗？那时候，她还跟我说：“真的有必要做到这样吗？难道我们连朋友都没得做了吗？”。其实我也没说要跟她绝交还是什么的，因为这些太幼稚了，我不属于这种人。朋友肯定有得做，只是她得把那句话说了。她不肯让我死心，要我怎么继续面对她，把她当做我朋友？之后我写了好长的一些话给她，就这样，到现在，她也没回复我了，一个答复都没有。

很多朋友都问我：“Eh,现在你和她没在联络了，会不习惯吗？有感觉很空虚吗？有在想他吗？”

要不然出去时都会遇到一些爱开玩笑的朋友问我：“她在哪里呀？她在哪里呀？”。

说不习惯？是骗人的。

说不空虚？也是骗人的。

说没想她？更加骗人。

不过你们告诉我，我还能做什么？

结局，是她定的，她不愿意说，我还能怎样。

我已经对她做了很多在我范围里能做到的事，不过结果并不是我预想的。

现在的情况就等于她把我一半的心拆掉，留着另外一半来折磨我。

一些朋友会说：“别再想她了，像她这样的女生不值得你去珍惜，你把她放在第一位，试问她把你放在第几位了？”。

她说过，我不懂爱情的意义。

爱情的意义的前提不就是双方都必须有感觉，在一起才会有化学作用

的产生吗？

她想当朋友，试问她懂了朋友的意义吗？

她除了吃饭，哭诉，想找人解解闷的时候会自动找我，还有其他时候会自动找我的吗？

我把她说的，做的一切记得清清楚楚，但我却是常常被忘掉的那个。

有时候我会好奇，我还是你的朋友吗？

也许连好朋友都不是。

也许是对的，我总是以为付出得多就可以得到自己要的，但我却忽略了她要的不是付出，而是一种物质上的满足。

一般上来说，我都不容易向一个女生告白。

但当我真的真的这么做的时候，就证明那女生在我心里是多么重要的。

以下的话都是我想对你说的：

你好吗？常常在面子书上看到了你的照片，看来你过得还蛮开朗的。令我最担心的就是，你走不开你男友给你的阴影。要跟你说声抱歉，因为在你不想为爱情烦恼的时候跟你说了那些话，可是都是我逼不得已的，对不起。我是一个习惯把所有事情都交代清楚的人，所以你在我面前，也不需要对我这么婉转。刚开始认识你的时候，我觉得不管任何事情，我们都能达到一个共识。当时间越来越久，我才发现，你变得好快，不像我以前认识的你。我说的每一句你都不赞同，不断地要唱反调。我到底做错了什么？不过在你变的时候，我才发现我真的爱上你了。我心想，我完了。你身边总是围绕着一堆男生，他们拥有可以满足你的物质，样貌，而我只是知道该怎么在你最需要的时候给你一些小帮助和关心。也许我做的事对你来说是微不足道的，但对我来说，却意义非凡。我从来没有对一个女生这么好过，甚至是我妈，而你是第一个我可以这么认真地对待的。你也是第一个没有给结局画上句号就一走了之的女生。其实我知道，有时候你说的一些话都是在骗我，我也接受了，因为我没办法阻止你。没关系，你有你的决定权。不过我只希望不管当朋友也好，不当朋友也好，可以给我一个答案吗？继续当朋友的话，你就直接拒绝我吧。要嘛就把另一半的心还给我，要不然把整片拆掉，这样至少我们的日子好过一些，你明白吗？拜托你别再让我这么痛苦了，我不懂我做错了什么。如果你现在找到了你想要的，恭喜你。如果你还没找到，祝你早日找到。我爱你。

我不是伟人，不是圣人，因为我只是个滥好人

距离5个小时，我就要飞了，飞去一个能让我安安静静地缅怀过去的小岛。
我只希望这次回去能够好好休息，因为我太累了。

累的并不是我的身体，而是心。
累在守着自己的原则，不断地当个滥好人，守着好多好多不能说的话。
累在不求回报地默默付出。

到底是我的错吗？难道是我错在太认真？把你说的玩笑都傻傻地当真了？还是我太专一了？

虽然只是认识这区区一年多，可是我觉得我对你的了解程度就像四五年一般了。

从你那一天你跟我说过你想过特别的生日，从那一天你答应过我会在生日那天晚上留个时间来让我陪你过生日，我都答应了，也当真了。

你说的我都记下来了。

答应是因为我知道这些东西，我都能给得了你，而不是随便答应。我不喜欢做没把握的事，也不喜欢当个不负责任的男生。

偏偏当我非常地把握想让你在生日那天开开心心的过的时候，你却悄悄地消失了。

而且消失地毫无音讯~

其实我知道你一定会走，却不知道你一走了之去了那么久。

知道真相之后，原来你真的忘了.....你真的忘了.....

当时的心脏就像被铁锤一直不断地敲，阵阵痛。

第一次察觉到，原来心痛是这么形成的。

此刻也发现原来单纯的人只是我一个。

旁边的朋友都劝了我，可是我却没听，因以我对你的了解，我相信你不是这样的人。

但是....唉....

那几天的夜是如此地难以入眠。

谢谢你让我知道原来我在你心里的地位是如此卑微的。

到后来，你道歉了。

可是很抱歉，我想听的不是道歉。

这不是道不道歉的问题，而是在于你是否有把说过的话认真看待。

其实现在的你不需要自责，也不需要为了我而改变你的初衷，因为我已经原谅你了。

现在的你想做什么就做什么，想去哪就去哪，因为我也知道你想去哪里了。

无论如何，我尊重你的决定，也祝你和他比从前更加幸福快乐。

最后一句：我不是伟人，不是圣人，因为我只是个滥好人。

帘幕拉下。剧终时刻

每一段故事的开始，都会有一个结束。
这一段故事是我先开始，所以这个句号，我会自己画上去。
这段故事的结局，我不敢说是不完美，也许它会是完美的。
就像我上一则说的，有一天，我会慢慢退出这个圈子。
有一些话，我不想说完，也不多说，就让我自己保留当做回忆好了。
也有一些话，不是我不想说，而是我不能说，所以你永远也不会懂。
其实也不能完全怪你不懂事，因为有好多事情我都隐瞒了，不好意思，到最后还是坚持我的原则。
我累了~
就算我说了，你也不会信。
现在是真的后悔为什么当初做这么烂的好人，lol。
经过一次大战后，我很尝试地靠手机里的文字换回以前的快乐。
很可惜，我失败了。
当我发现我说的话全都换来反效果，才知道已经太迟了。
既然你选择冷淡来回应，谢谢你，我知道结果了。
以前的过程，现在的我是否还存在，我觉得可能你已经不会在意了。
就像他们所说的一样，也许我们就是注定成为彼此的过路客，打声招呼就能够走了。
你一定会觉得为何我变得这样。
其实我还是以前的我，我没变，一直都没变。
变的人不是我，而是你变得更加绝情，残忍。。。
仔细想回前因后果，你会发现很多事情都是有因的。
我不会再提醒你，嘱咐你，但愿我以前说过的东西你会记得。
你说过什么我都记得清清楚楚。
我一向来都是说得到做得到的人，而我之前答应过会做的事情，就当我食言了。
下一次当你还记得的时候，有机会再还你~
不管我现在再怎么努力地想为你完成这些事情，我觉得..已经没机会了。
不过没关系，我知道你人缘很好，这些事情并不是只有我一个人做得到。
我曾经说过，你就像大忙人一样。
就像一朵花一样，你身边会有很多蝴蝶蜜蜂来为你完成这些我也能完成的事。
不可否认，和你在一起，我真的很开心，因为你就像开心果一样。
原来现在我才发现，开心也有截止日期的。
如果现在你觉得看我看到腻了，听我的声音听到腻了，没关系，你可以放着一边不管。
换作哪一天你真的不开心想借一对耳朵来诉苦，或一把肩膀来哭泣的时候，你可以随时来找我。
只要哪一天我耳朵没因为玩音乐而玩到聋了，我肩膀还有力，我都可以借你。
我能够表达的就这么多了，你自重吧~

君子非君子

事情过了一阵子，看来他们的感情也稳定下来了，我也放心了，因为我做了个烂好人。:)

这件事情给我的启示就是我的出现已经连累别人（其实我早就已经预料到），所以在他们争吵的那一阵子，我其实真的很不想理她，也许都不要再找她。

他问我，为什么我在他们吵架时总是维护着她（反复问了我数十次），其实我只是个旁观者，我并没有站在谁的立场，别让我为难。

就算我真的维护着她，我也没错，因为我就是看不过去他对她不够好。

他如果不相信她，何必还要在一起？

他也许不知道这样的举动会让一个女生提心吊胆因为他的疑心病比一个正常女人还严重。

他敢在我面前乱骂她三字经，而在她面前呢？

他还是一只口是心非的缩头乌龟。

说破了，我选择不把那几天的谈话内容说出来，是因为我不想被说成破坏第二次，也因为我觉得他们的感情还能走得下去，所以才选择沉默来代替。

其实再怎么被挖苦，我不介意，可是到最后他说的一句话我的确非常介意。

“你每天和她在一起，你已经在干涉我们的感情了”

这句话是恐吓吗？

如果我真的对她有意思，我早就行动了，何必要等到现在？（别以为我不敢行动，我说得到，我做得到）

听到那句话时，我心想，哇靠，我的人格到底被别人放在哪了！！

看在他也是我朋友份上，这口气我忍了，我不会向她说他说了什么，最多跟自己的朋友说说我有多不爽罢了。

向朋友说了出来，我心里也觉得非常舒服。

有时候我真的不知道，我到底是君子，还是非君子~

周围一些朋友都问我，为什么你不趁那个时候来当一次破坏者，我直接就能够赢了。

我的答案就是我做人有我自己的原则，我知道什么是该做，什么是不该做，而并非我不敢做。

就算我破坏了又怎样，我这样的举动是胜之不武。

就算我真的对她有点意思又怎样，我还是会控制我自己的意念。

我会比一般人更疼她，是因为我觉得她惹人疼，就这样，没有其他意思。

他不是她的父亲，也不是正式的丈夫，谁来疼她轮得到他来决定吗？

兄弟，只想奉劝你几句，别一直跟我说你付出很多，就能得到你应该拥有的回报。

要记住，付不付出是你自己的意愿，没有人拿枪对着你，得不得到回报是对方的决定。

自己的情绪要自己懂得处理，别发泄在别人身上，思想要文明一些。

别老是拿过去当你的挡箭牌，你永远不会知道这世界上还有人的遭遇比你更可悲。

你可以典当你自己的未来，不过千万别典当她的未来。

如果到最后他还是觉得我的存在是一个威胁，没关系，我会慢慢自动退出这个圈子。

久未更新的生活

距离我最后一次文章更新，我觉得应该有三个多月了吧！！

再回来看看我部落格，突然心里冒起那股类似刚开始玩部落格的新鲜感，哈哈。

以前玩部落格，其实除了让比较熟的朋友知道近况，当然也少不了在里头宣泄一下个人情绪。

我并不是在玩孤僻，也不是不想把心事传达给家人知道，而是觉得有些私人事情，我比较喜欢让能够信任的朋友/我欣赏的对象知道。 XD

三个多月了，其实我在这三个月里都非常忙碌，感觉....就像是上天给我的挑战。

就像老天爷在对我说：“你长大了，这些就是你必须完成的事项，这样才能达到你未来的目标”。

那我也默默地接受了~

忙碌的日子偶尔会把人搞得很疲惫~

尽管有时候我觉得我好累，好累，好累.....可是在同时，我也不断地提醒自己：“你不可以倒，你不可以倒，你的毅力一定要比一般人更坚强，要不然有很多事情你会做不到”。

许多朋友问我：“你每晚这么迟睡，都在干嘛？”

在这里我就老实地回答我到底在干嘛，绝不撒谎。

有时候我会看一下书，赶学校报告，研究音乐创作和理念，处理学校节目的事情，做工（周末），和朋友喝茶聊心事就这样。

“你难道不累吗？”

累！会不累吗？我也是人，同样有眼睛鼻子嘴巴，当然还有心跳~可是我知道有些东西没有付出肯定看不到收获的。

“那你干嘛要这么拼命？”

1）为了梦想（想做一条咸鱼，还是做一条金龙鱼，这些都是自己的决定）

2）为了我父母（他们把我养大，没有他们就没有我。他们创造了我，那我的责任就是创造更美好地生活给他们）

3）为了以后会和我一起成立家庭的人（还没出现的她，她会是我的推动力，也就是我现在努力的理由。虽然我不知道现在的那个她会身在何方何处，或者长的怎么样，不过我敢保证我能给那个她一个很幸福很轻松的未来）

他们就是我拼命努力熬夜的理由，我知道熬夜是不健康，但我也会跟着自己的身体状况去做出调整。

或许很多人以为，你脑根少一条了吗？还是太老气了？这么早就做这种打算？

我觉得这是见仁见智的，有些人喜欢顺其自然，而我喜欢那种自己安排好的那种自然顺行走的感觉。

我已经不打网络游戏了，因为我都没时间玩这些游戏，更何况这些游戏根本帮不到我未来去赚任何一分钱，玩再多也只是浪费时间。

一路以来，我都很感谢那些曾经在一旁提拔我，鼓励我，帮着我的伯乐。

少了他们，或许现在的我完全不知道自己想要的...到底是什么........

三个多月了，钱，我肯定花了很多！

我希望大家别误会，我所指的钱并不是花在女生的身上，而是去购买了一直以来想要的录音室器材。

其实一直以来我都想尝试想当一名歌手一样在录音室唱歌，制作自己的歌曲。

买了一半的配件，也在这三个月里面录了好几首翻唱作品还有和其他人合作了。

现在正在存着钱购买另外几个配件，估计也将用到RM1.5K。

希望以后当器材足够时，能够写出自己的歌曲。

现在不断的自学录音知识，混音，及简单的编曲。

Audio Technica AT2020,我不可以说它是全世界最好的录音专用麦克风，不过至少它是价格可观，性能还挺屌的一个麦克风。 所有想开始在家里玩音乐的人，建议你们不妨买这一个麦克风来试试看。

至于功课呢，其实我也老是说，自从我买了这些器材之后，我也没花多少心思去理会我的功课了。

再加上有时候还要上班做工赚钱。

我知道这样并不好，可是我已经尽量在克制我对音乐的瘾了。 （没办法，我就是爱音乐）

除了音乐，“钱”现在对我也非常重要！

你们别怪我来了吉隆坡这么久变得那么现实（尽管这里比现实还要现实），我并没有现实，只是把对钱的价值观在我心中提升了一点点。

也就是说以前买东西不怎么去注意牌子的我都会去注意了，并不是说我只会选名牌，也不是为了提升自己的价值，而是觉得当物超所值的时候，我就会很开心的用钱了 :)

除此之外，在这种时代，除了个人技术以外，思想必须懂得随着环境而变通。自然而然就能超越别人。

我并不承认我好胜，我只是很单纯的要求高，绝非完美主义者，但我所办的每件事情必须接近完美，要有感觉。

也许就是因为我有这样的性格，导致我生活也很匆忙，不过我心甘情愿。

我也觉得我最近的第六感非常准，感觉很像能够预测发生什么事似的。

这种感觉已经很久没来了。

这个时候来也好，让我能够跟着我的第六感去解决一些复杂的事情。 

至于女生的话题，我有点懒惰提了，因为都太烦了。

下张文章再说，睡了，希望我做个好梦~

音乐的定义

创造音乐并不在于所谓的强或不强，而在于哪里需要被改造来感动别人的内心深处，来感染别人的听觉享受。

这才叫做音乐！

若音乐只能用强或不强来定夺，那我宁愿音乐永远消失在这世界上。

如果音乐只剩下强者来带头，那未来还有谁会去学习音乐。

对我而言，懂音乐的人并不能自满，而是要不断的进步。

不懂音乐的则需要被给予机会去学习。

做每件事情都需要坚持，其实音乐...也是一样。

坚持的音乐是绝对能够传达出不一样的精神的。

玩音乐疯

再改变，就不真实了

在很多人面前，别人会觉得我有时候带有傻傻的孩子气，固执，嫉妒心强，，动作（pattern）多多和高傲。

那只是外表上的我，其实我心里也有脆弱的时候，那时候我会想自己一个人独自安静找个没人能够找得到我的地方慢慢思量我之前的一举一动，一言一语是否会令人感到讨人厌。

为什么我没改？

这是因为如果我改了那些，那就不是大家所认识的我了。

很多时候，我会全副武装，装做坚强，是因为我不想被任何人看不起。

我自认我是一个好胜心强的人，很爱出风头，所以妒忌心才会这么强。

等一下，风头，试问有谁不爱出的？

不过，在这说明，其实我自信心是很低的，这来自很多因素，一些也许没这么容易就解决。

现在尽管面对自己喜欢的女生面前，我都没有信心了。

现在才发现，她不接受我其实是对的,回到她前男友的身边也是对的  :)

我不应该对她执着，因为我根本就配不起她。

如今，我再也没想那么多关于交个女朋友的事了，眼看我的好朋友各各都成双成对的，这我还来得及妒忌吗？哈。

还是算了吧.....

说再多安慰的话也好，总之现在一切随缘吧... :)

暂时觉得我配不起任何一个女生~ :)

也许现在还不是我恋爱的时候，也许上天知道我是个急性子，在考验我的耐性吧。

老天爷，我接受你的挑战。 :)

2012

展开新的一年，回顾2011，我又要继续我还没走完的旅程，开始还没行动的计划。

有时候，别人会说，愿望要大声说出来..

这样.. 才会比较灵验..

不过有时候..我总觉得说出来反而不会成真..

反倒把愿望藏在心里的最深处，默默祈祷，成真机率更高...

所以这次...shhhhh..保持低调.... :)

2012， 我不断在提醒自己，告诉自己，一定要往前看，绝不能往后退了，因为再灿烂的路也只有在前方。