草泥马的压力

从我的标题也知道，是的，我有很多压力啊！！

压力来自于课业，金钱，未来！

就先说一说课业吧，我知道我现在已经是大学第三年而且是我最后一个学期，功课肯定会让我很繁忙，时间必须安排好。好吧，我们把安排时间放一边，说一说我那傻B的课程吧，他们给我的这些繁忙足以让我的生活变得不平衡了。我承认我在这期间都有在玩音乐，这也许是导致我生活变得不规律的一部分，但这毕竟是我解除压力的唯一方法，至少好过喝酒或者吃安眠药。另外，你自己试着想想看，如果你课业上被安排和一些做事情懒散且不懂得帮你分担压力的家伙合作，你的动作能够停下来吗？我能够休息吗？草泥马！不帮也不行，这样又违反我的人格~你们又知道你身边哪些所谓的朋友会担心你超越他们，然后刻意在你努力的时候对你做些自私的事情吗？草泥马！任何事都要自己来扛，有时候好听一点地来说，我觉得自己就像是蝙蝠侠，伸张正义，难听一点地来说，我是被别人玩得团团转的傻子。说实在的，若我要完全顺着安排的时间完成这些功课，行！除非我放弃玩音乐和所有的娱乐时间！你觉得我考不了好成绩吗？但是我跟你说，我算过了，我的生活会是起身，吃东西，上课，做功课，睡觉，就是这样不断地循环。你们觉得这样的生活还平衡吗？平衡吗？？！！这完全违反了大自然的原则好不好！？身为父母的，如果你万一在谷歌上突然看到我这篇文章，我只有奉劝你们一句，别再你们孩子上大学的时候给他们这么多压力，因为我们在学习地并不是背A-Z这么简单！他们想要什么，能办到的，不是没意义的东西，那就尽量成全他们吧~这也可能是我以后对我孩子的一个教育方式。

好吧，下一个，金钱！我不想把自己搞得这么现实，但偏偏就是你们一个两个整天说没钱没钱，我才必须自己想办法在我求学期间做些兼职赚点钱买我需要要用的东西！好了，现在自己的手机也是有问题了，又要想办法赚点钱换新手机。一直以来，我都用着我爸的二手手机，只记得我爸买给我的第一部手机是6年前吧~那部手机被偷了之后，直到现在的手机都是我靠自己打工的钱自己买的。无奈的是，我没那个时间做什么兼职，也不可能在这个时候跟我爸伸手要钱，因为他连自己的经济状况也管理不好。其实我并不相信我爸没那个钱帮我买新手机，但我也不想像小孩子一样去跟我爸要钱买手机。逻辑上来说，如果我自己有那个时间和精神去赚那个钱，你觉得我还会去要吗？草泥马！问题是我还在求学，他们至今还不理解这点。再加上老爸，你懂得打工赚钱这个我没话说，但是你理财有问题啦，所以赚来赚去还是=0。如果你赚来那些钱不拿去赌球，买什么彩票的，我相信我要一架新手机也不难，你也可以多余的钱去买你的保养品去保养健康~你赌那些球买那些彩票赚多少我不知道，但我知道你亏得肯定比你赚得多，要不然你也不会整天说没钱。老是说我学音乐没意义，那我也搞不清楚你每次赌那些意义何在。很显然的，物质上的东西，当我知道他们有那个能力给，我只会跟他们要一次，要嘛给要嘛不给，因为我不喜欢被逼出来的东西，感觉很像很不甘心似的。

也许现在是我最后一个学期的关系，而往往在这关头，是每个大学生对未来充满着憧憬和希望的一个时候。我爸现在又从我家乡回来吉隆坡工作了，每个周末都想把我抓回家住。并不是我不愿意回家，而是懂我的人都想一下，我回家我能够做什么？家里连网都不能上，功课没得做，音乐也不能玩，玩了又被说吵到别人，跟我父母又没什么话题好聊，我还能够做什么？每次回去就觉得自己像个废人一样，在那里啥事都没得干，整天睡觉睡觉睡觉~ 我难得有周末的时间可以做自己爱做的事情，你们却一直要把我关在家里，什么东西哦？！偶尔回去吃顿饭，可以，要我回去作废人可不是我的工作。总之，回到去没有未来可言，反而是功课又延迟一天两天没做了。我并没有不孝顺，只是如果你拿这回事来和孝顺相提并论，我觉得完全不靠谱！更别说什么一个孩子再怎么成功，如果不孝顺也是没用的。草泥马啊！就这么说吧，难道一个天天只懂得在家里和你父母一起吃饱睡觉却不懂得赚钱回报家里人的孩子才叫孝顺？哼，不赚钱，你饿死去呗~! 你们要我放弃我想追求的，去读一门你们所谓的正经八百的课程，我读了，以后的梦想，我靠自己去完成；你们要把给车字拿去给弟弟使用，我却没得用，每次去做一些工作必须自己想办法找公车，我没话讲，也没怪你们，以后我会靠自己的能力来赚；你们答应过要买录音设备给我却没买，没关系，我也没怪你们，因为我都自己赚钱买了；只是拜托你们一件事，别在我努力认真想充实自己的那段黄金岁月的时候给我这么多压力，我不介意你们来一通两通电话的嘘寒问暖，但别老是抓我回去作废人。另外，别再安排我未来要做什么或者帮谁做工，你们该做的是支持而不是命令，我不希望由任何人来操纵。

我这么辛苦也只不过想我和我以后的所有家人朋友能够过得好一点，有错吗？

总之一句话，最近的生活真的是

FUCK MY LIFE!

有些人也许注定在生活中要做孤独战士，你注定单枪匹马，没有人能够伸出援手，而这些战士需要顽强的毅力才能在战场上撑得更久，走的更远。

如果1天=24+24

时间，老是不够用，为什么一天不是48小时呢？

我承认我有好多好多事情要做，我很贪心，但这是因为我不甘心自己老是只能用这么短的时间来学习我的兴趣。

我只希望我有1天再加上1天的时间去完成一下事情，我就甘心了！

一，写歌
二，混音
三，玩乐器
四，读书
五，研究财经学
六，做Assignment
七，做兼职
八，睡觉

问题是现在感觉时间太少...

我到底出了什么问题？

时间规划出了什么问题？

曾经我有的时间都被她占据了，而现在没有了她，还以为时间会够用，结果才发现自己也是忙得睡不着。

不管怎样，我一定要重新设置我的时间表，否者这都会影响我做每一件事情的成败。

我自认并不是聪明人，但我有很多精力去完成我想做的事情。

有些事情别人也许只需要几分钟去完成，但我需要十年功才能完成。

这就是为什么我说时间对我来说很重要。

我在意别人怎么看我，所以会去在意全部细节。

乐嘉老师说过一句话：“不要让他人偷走你的梦想，这个世界会有很多人试图用打击，侮辱，质疑将你击垮。如果你在意，你将一事无成”。

我其实觉得我自己唯一厉害的地方是我分辨得出到底哪一句话是用来打击我的，而我偏偏还是那么在意。

我会尝试让自己不去在意任何评论，只做自己觉得对的事！

我爸妈对我兴趣上的支持从来不多，我也不怪他们，因为他们忘了有一句话叫“行行出状元”。

我会靠自己，靠自己的努力，靠自己的本事。

我不再需要爱情，爱情只是生命里的奢侈品。

我相信一切始终会更好！

当你和分针还有秒针在赛跑

最近生活过得就像粗茶淡饭，刚刚结束一星期的学校假期，又要回归校园生活，做这些功课的奴隶了~

在假期里，让我还有点冲劲的是音乐。

现在也只有音乐可以带给我那种激情。

放假的时候，我终于把自己存了这么久的钱去投资我的音乐设备。

原本这些钱打算用来买车，过后再想一下，买了车我还要常常掏腰包养他，而音乐设备是一辈子的，不需要什么保养，所以决定买下这些音乐录音设备作为我个人第一个资产。

人常常会走到一条两种选择的路，左或右，前或后。

往往这时候，思绪就会开始混乱，混乱之后只好盲目的选择。

幸好在我盲目的时候，感觉身边有一股力量，告诉我“三思而后行”。

很多人其实对我有各种误会，我不怪他们，这是因为我认为真正了解我的人没几个，甚至我觉得我爸妈对我的了解也没那么深。

我在这里想澄清第一件事是很多人认为我想买车是为了她，我不想事情被别人越抹越黑。我想买车并不是为了她，而是为了方便自己以后去找工作或做工时有交通工具。她身边有更多司机，少我一个也无所谓，再加上我们现在也没联络了，并不是我小气，而是她不领情。

第二件事是别人会问我，我从哪里找那么多钱买这些录音设备（我相信一部分问我的人都会认为是我跟我爸妈讨钱去买来炫耀的），我只想说从以前到现在每一个在我房间里的录音设备都是我靠自己的努力和时间去赚来的，我父母也绝对没有给我任何一分钱支持我买这些设备。另外，我父母其实并不是很支持我玩音乐，因为他们都认为我学得太迟了，但其实对我来说并不迟，我想趁我还年轻的时候挑战更多我有兴趣的事情。

第三，我知道外面有很多披着羊皮的狼，表面上跟你称兄道弟，背后在那里捅你几刀。如果你真的成功捅到我了，那恭喜你。如果没有，那对不起咯。:) 我的原则是我绝对不允许在我身边有带着假面具做朋友的人。

这是一个充满竞争和欲望的社会，当你不断努力地往上爬，身边会有一些人希望你掉下来，也有一些人想拉你下来，所以你永远找不到自己的定位。

我常常会问自己，自己努力了那么久，不管是在学业上，音乐上，还是爱情上，我到底获得了什么，失去了什么？

有时候，我还真的是不知道。。。

学业上，感觉没放那么多心思，爬得也比别人慢一步。。

音乐上放了好多心思，学了好多，却还是做不出自己想要的感觉。。。

爱情上，我承认这是一个碰不得的钉子，所以我不会再碰了。

后来，才知道，都是金钱和势力在作怪。

告诉自己，无论自己多努力都好，走在你前面的只是那些有钱有势力的人。

这些人可能天生富贵命，不需要像我们一般人这么劳动，就能有钱花。

有些人，无论多努力，却只能当这些人的赚钱工具。

所以我不断提醒自己，我一定会充实自己，吸收各种经验，以后当个有知识，先有权，然后才有钱的人。

我不再碰爱情，我会把爱情这两个字在我的人生字典里解释成 "Bull Shit"。

哪一天也许我会把这些Bull Shit写成歌，感谢你曾经出现在我的生活里伤过我，这样我才会有更多的灵感去写这些歌。

没有人有义务去一路上陪着你，支持你，时间不等人，你在和时间赛跑，所以这就是我一直都不睡，一直在我的人生跑道往前冲的原因。

戒。梦想

戒？

戒什么？

是时候振作起来，迈开更大的脚步走向我想走的路。

所谓的戒，现在对我来说，就是戒女色！

Emmmmmm,女色？

对，是的，不能再想她了！

她已经和别人走在一起了，还想她那么多干嘛？

仔细想想，我很像也没什么差？

哎呀，管不了啦，反正她开心就好！

所以恳请我身边的好朋友们别再跟我说 “她”的事情还有其他女生的事情，我知道你们为了我好，但我真的不会去理了！

感情的事，暂时抛到九霄云外~

如果真正的她出现了，我希望她是一个成熟聪明的人，至少是我的一个支持者。

我还年轻，未来还很长，路途还很遥远，我想趁我还有点力气的时候去完成我的梦想，去为这个社会上需要帮助的人服务，不想因为一些无关痛痒的因素影响我。

一直都觉得别人能办到的事情，我不可能办不到，只是需要多一点点的努力，坚持和信念，舍去不必要的妄想，这样梦想就离我不远了。

新的一年，希望我能更妥善地安排我的时间，计划。

最近新的消息是：我的个人组织的Official T Shirt 就快出版了！希望知道的朋友可以支持支持！

以上是一些概念LOGO,感谢好友Morgan参与设计！


正在梦想跑道上的朋友们，你们也要继续加油！

我们一起奔跑吧！

开心正能量

好久没有这么开心了！

大家一起聚餐，捞生，喝酒，玩牌！一个字！爽！

现在才知道，当你需要很多很多正能量的时候，你会不断地听到很多人的鼓励，那时你才会清醒原来你并不是一个人。

那是你才发现原来在你最无助的时候，除了家人，身边的朋友都会给你很多的鼓励，希望你振作起来。

我身边的朋友们，谢谢你们，因为到现在我才发现原来后面还是有这么多关心我的人。

一直以来，也许我一直太注重她，也许忽略了你们的感受，或者把自己搞得有点自私。

在这里道个歉。

以前为了她，已经麻烦到你们好多好多了，所以我觉得以后不会这么麻烦你们了。

如今她找到了更多的自由空间，人缘也好得许多蝴蝶蜜蜂贴着她，现在更加不需要像我这种人在她身边。

也恭喜她吧，可能这就是她想要的生活。

因此现在...

友情，我需要....

亲情，我需要....

爱情，算了吧...恼人的东西...

就像所有人说的，有一种爱，叫做宁缺毋滥。

晚安~

极限也是底线

过了今天，我发现其实我底线真的已经到了。

第一次感觉跟你说话觉得你已经无药可救了，思考越来越没有逻辑了。

请问：朋友？你还把我当做朋友吗？我们属于什么朋友？请你明点。

我不懂为什么我们之间沟通的语气和磁场变得那么负面！

好声好气约你出来吃个饭，任何拒绝的借口都能够被你搬出来使用。

以前我可以迁就你，但现在很抱歉，你不觉得你做人做得太过分了吗？

别以为我约不到你才来抱怨，我真的不知道要找什么借口约你了。

其实原因很简单，我明白，我了解，因为我不是他，如今重要的不是我，优势也当然少了。

他有千千万万的招数把你绑着，我永远只有一种对待的方式，不好意思。

我曾经说过我有急救箱等着你回来，但我觉得已经用不着了。

我真的不知道你心里到底在想些什么鬼！

为什么你到现在都一直还没清醒啊!?

你很想要逃避我，恨我，跟别人说我多邋遢，没关系，你继续吧。

反正你永远都会认为在你身边的每个人都会说你对，说你好，最好离我远一点！

是的，他们全部说得对，我就是最烂的那个！

你可以看不起我，但我希望你不要侮辱我的人格。

举头三尺有神明，我们就让神明来看看谁做得更有理，更靠谱。

我已经无所谓了，反正你自称记忆力不好，对你好的人你记不得，我也不会勉强你。

我不需要怕我现在写出来的任何句子，因为都是经过我脑子彻底过滤的，我会对我所写的负责。

我对一个人的信任和在乎已到达最高的极限了！

我会把该还的都还你！

你好好保重吧！

也恭喜你找到你的如意郎君~

晚安！ :)

还原

"希望你會快樂一點 這是我放手的條件
我可以接受寂寞無止境的鍛煉
所有的思念游到你的唇邊通通擱淺
笑容多麼鮮豔 卻已經是從前"

如果只是你所说的“好朋友”，我会搞清楚这三个字的定义，愿意放手。

如果你真的只把我当做在他面前用来壮胆的见面工具，我不介意去当。

如果你愿意为了他当个不见面的朋友，我会尊重你的意见。

你不必再说要为了谁尴尬，因为一切都是你的选择。

我只想说的是，如果你再撞多一次头，我身边随时有急救箱，欢迎你回来。

“再怎么痛，痛的..不是你的心”

晚安

内伤

主唱：林健輝
詞：管啟源 曲：蕭煌奇

"你不懂我內傷
能哭誰又不想
並不喜歡逞強
只是我 答應當個稱職陪伴"

这是内伤，但我会很坚强~

没有人和我分担，我自己会找个避风港。

虽然自己总是做最后一个知道的那个，但我会不断告诉自己，我绝对不能堕落~ 

尽管我不是什么，但曾经一时陪你渡过你最开心，听你述说你的难过的是我，如今却成了那些人。

也许一直以来能够让你开心的都是一群伪装者，很对不起，我没他们那么大的头，我也没有他们那么会用甜言蜜语来哄你，我也不喜欢这么谦卑。

别人背后会怎么数落我，我不在乎，因为他们不了解我。

另外，你也从没真正了解过我就断定我的人格。

如果你觉得我说他的是非等于侮辱了他，我在这里慎重道歉，对不起~

从今以后，你可以把你对我身上的最后一点信任都留给他，我不需要任何怜悯，就让我自己一个人去承担一切吧。

如果你觉得跟着他可以在未来给你更多的快乐，给你更多的安全感，更加了解你所说的“爱情的意义”，你就跟他走吧，我会祝福你。 :)

“该说的都说了，该做的都做了，我会放下得不到的，其他的都留在回忆里。”

剧本。结局

我在猜想那个发明情人节的家伙真该死！

“Happy Valentine's Day and wish our relationship will be last forever ♥ I Love U Forever ♥”

哈哈哈，刚开始看到的时候，我好希望我能接受。

但是，为什么说这句话的人是他？？！！（这是让我无法接受的地方！）

为什么你口中所说的顺其自然是他？

其实现在我发现别说是当情侣，我连个好朋友都不是。

原来我从以前说的话，你一直都没放在心上，一直都不相信。

我已经不想再争取什么了。

恭喜他在我不在你身边的时候取得你的信任。

只希望你能在给他这么多时间的时候，留1%的时间给我多看看你几眼就够了。

以下是我买回来想送她的手信，没想到现在是自己一边看着这份礼物一边擦泪。

虽然不是什么情人节礼物，但我还是希望这份手信最后能够送到你手上。

如果你一直希望我放弃，恭喜你，行动上我真的放弃了，但我心里绝对是认真的。

心里放弃？5年后~10年后~20年后吧~

谢谢你为剧本做一个结局，好让我把属于我和你的作品写出来。

难熬的时间

今天，终于让我感觉到工作好难熬~

累的不是身体，而是眼睛~

原因是因为Programming的Coding太多了呀，又还要一个一个copy and paste~

我操，眼花缭乱，第一次做到想打电脑荧幕！！

不过幸好最后还是把它赶完了~

泪崩！

明天就要回家乡过年了~

前几天约了她吃饭，目的只是为了想在过年回家之前多看她几眼，可惜她有事要忙，所以我也没继续逼她~

昨天，去了学院的华文学会举办的新春节目，也算是有看到她就那么一眼了。

只是有点不理解，为什么我站在你面前的时候，你不敢正视着我？你要当做没看到？

我曾经说过，我还在乎你，但你不用担心我会做多余的东西，因为我已经做不到了，不知该怎么做了。

加上今天看到你的面子书里跟那家伙去看电影，心里想：曾几何时你跟那家伙变得那么好了？

说实在的，虽然我心里是有点不爽（第一个看到的反应是：屌！怎么又是他！），不过我会告诉我自己，当做没看到就好，你开心就好~ :)

那时自己也赶快想点别的东西做，这样自己就不会胡思乱想了~

我一定要学会怎么控制自己的情绪，而不是让情绪来左右我的思考能力！

与其把自己过去的一切都留在回忆，不如把回忆真真实实的展现出来，让肉眼能够感觉到。

所以我决定把以前的点点滴滴，拍成一部微电影，剧本也正在筹备着，成功与否，只看上天帮不帮我这个忙。

我决定为她写一首歌，可能她现在不会明白，或许5年后，10年后，20年后再听回我写的歌，她就会有所理解。

这一首歌，就是我说过的，今年会发布的其中一个创作。

也许这首歌，会唱出在这世界某一个角落，而且和我同一类的人的心声。

刚刚才把行李收拾好，这几天的确有点累，甚至连睡觉时间都不够~

荷尔蒙失调~！！

-“如果有机会，很想在你天天临睡前为你唱首晚安曲-”

感性

新年快到了！其实这几天都忙着做工，难得昨天和今天有点时间去逛逛买些新年衣！！

在这里我要宣布，我破产啦！！$$$$$$$

买了3件普通T-Shirt,1件Polo T,2件牛仔裤~~

反正新年没回那么多天，所以这次在挑衣服也没那么挑剔了。

前天陪了我妈和姐去Sunway选购衣服~

感受到了大家在为了即将来临的华人新年在狂购的精神，看来这里的新年气氛已渐渐变浓了！

上个星期，和朋友一共看了2部电影~

第一部 - Taxi Taxi

Rating :7/10

一部讲述现实工作环境的励志喜剧，里面都有我欣赏的演员，尤其是李国煌。戏里头的成分包含了亲情，友情，和爱情。观后感是，行行出状元，但做人不可以随随便便~ 社会再怎么现实，也要脚踏实地地做人。

第二部戏 - The Impossible

Rating: 9/10

这部电影是我看过去年到现在这么多电影以来，最感动最有教育性的电影！(唯一一部让我在戏院流泪的电影啊！不懂为什么自己这么感性~) 无论是情节，特效，音效，我真的会给予满分！也是一部让我不会看到觉得很累的电影！这部电影是根据真实故事而翻拍的!最重要里面的演员演技都挺赞的！故事是讲述经历一场海啸之前和之后的情况。父母凭着毅力保护着孩子，也在失散之后凭着希望把大家都找出来，展现出了亲情的可贵。值得推荐！！

前几天和她见了面，开始有说有笑~

其实我不知这是好还是不好，不过她给我一个感觉是“我尽量离你越远越好，至少不会让你误会这么多”

其实我想说的就是就算你不刻意跟我保持距离，我们早就已经离得很远了。

自从上一次我的心直口快，情绪上出了很多问题，被你几句话判了我死刑，我们就已经离得很远很远了。

我就像个囚犯一样，想要跟你拿到钥匙把牢门开了好放我出去。

不过我真的还在乎你的一切，但我有自知之明，并不是任何事情我都能为你做了。

今时不同往日，你长大了，变了，已经不是以前的你，所以我也不可以把你当做过去的你。

自从你愿意和我庆祝生日那一天，我决定重新认识你。

我也希望你能重新认识我，别再逃避我了，可以吗？

既然你的意愿是继续当朋友，我顺你意，我就继续做一个在乎你的“朋友”就满足了。

就像你说，顺其自然。

我不清楚你现在是否已经走出那阴影，不过我真的希望你已经走出来了。

不管你觉得我是傻还是固执，我可能只会说我就是这么傻这么固执，行动上我做不了什么，所以我决定放弃，但我的心和潜意识里是不会放弃的。

如果5年后，10年后，20年后，你还没嫁出去，我也还没娶。

在这三个阶段之内，我会重新再追回你。

如果你真的随他人走了，我会把你藏在我回忆里的最深处。

也许20年后你真的有点老了，肥了，丑了，不过我不介意，因为我愿意陪你一起老了，肥了，丑了。

我曾经付出2年却没结果，那现在我愿意再破记录，为你付出超过2年，看我能撑多久。

可能别人会觉得我说得都很幼稚，很戏剧化，不过没关系，我就是爱这么说，因为我还是那句老话，我说过的，我一定做得到！

夜了，写完心情也是时候睡觉了~

晚安，各位夜猫子和已经进入梦乡的人们~

你也晚安~

人情是虚拟的，却是最珍贵的

最近看到了很多小振忠失踪的新闻~

今天又看到了警方在河边找到类似小振忠的尸体的消息~

心想好好的一个人，现在如果变成一副冷冰冰的尸体，这叫人如何能接受呢，更何况只是一个无辜的小孩~

突然觉得这世界已经变得越来越冷血，现实，很没有人情味！

为什么那些人要对一个手无寸铁之力的小孩子这样下手呢？

他到底做错了什么？你们到底又是谁？


每次看电视都看得到，当反派的老是比较长命，而正派的都做短命的那个。


有谁可以改变这些剧情在现实生活里啊？


我真的很不想这些乌龟王八蛋做了坏事还能逍遥法外，然后活得这么长命！

好人都去了哪里？为什么留下的都是一堆社会的败类！？

我只是想说，自私的人类，觉悟吧~

金钱再怎么和其他东西相比，永远都不会比人情珍贵。

做人踏踏实实是最好不过了。

愿那小孩并没有如报导所说的那样，而且平安无事。

阿弥陀佛~

梦想的万能钥匙

明天是假期！！

不懂明天还会睡到几点，感觉会睡到很迟~

但是如果睡太多，总觉得我的光阴就这么挥霍了~

睡得太少，就觉得没养好身体~

人生总是有这种必须2选1的时候~

睡多？少睡一点？

今天放了工，便和朋友去打保龄球~

其实我不怎么会打，只不过跟过去当做放工去让自己轻松。、

也尝到第一次在保龄球场上喝酒的感觉~还蛮屌的~

过后呢，就去喝茶聊天~

Morgan告诉了我, 学校老师告诉他发现我这两个学期变得和以前不一样了，成绩大不如前（你们对我的期望太高了！）~

当然，我承认我的成绩的确有退步了不少，不过我现在真的开始慢慢在追回来了~

没有人影响我，我交什么样的朋友我自己很清楚，也有分寸。

Err,其实我没什么变，只是上两个学期我真的拿太多东西来忙了~

老师们，你们放心吧，我会让你看到我回来的！

事实上有好多事情我都还没做，总觉得一天的时间给我是不够用的，所以有时候可以连觉都不睡。

要睡了，储存好精力，明天继续完成未完成的使命！

天天告诉自己，坚持！坚持！而并非执着！

希望今天会梦到她吧，哈哈，就像周董的歌曲一样，哪里都是你，连梦里都是你。

既然不是很常能见你微笑的样子，那我只有在梦里寻找你过去微笑的样子了~

我有好多梦想，但梦想是需要被启动的，而她就是让我启动梦想的那把钥匙。

可惜我还是没得到这把钥匙啊~

愿大家的梦想能够早点启动！加油！

十二新作

梦想启动

我只是认真了一点~

有很多感觉是很短暂的，就像我对面子书一样。

以前对面字书的感觉是：哇，爽了，可以不断地向大家报告我今天的心情或我做了什么。

现在反而觉得，实际点来说，我到底从从面子书得到了什么啊？

想了好久，其实还不清楚~

之所有这样，我决定了，面子书上以后除了上载些照片，以及音乐作品，其他的都算了。

到现在也回归我的部落格！~

个人觉得部落格就很像一片大草原一样，我可以在这片大草原上四处奔跑。

也觉得部落格像一家还没种上任何水果的果园，果园有肥沃的土壤，我可以在果园了种我爱种的果树~

我决定了，每天有空的话，睡觉前还是写一写部落格~

反思今天一整天所做的事~

今天呢，上班的时候，老板的心情看起来还蛮开心的~

第一原因可能是大家的之前的工作都做好了~

第二个原因是我们大家又有工作要做了~ =.=

是的，今天工作分量不比之前少，也许到明天还会持续增加，闷~

下班后，和Lam还有Kai去吃晚餐~蒸鱼~啦啦~豆腐~

边吃边聊~金钱啦~女生啦~都是些男人的话题~

聊啊聊啊又聊到她了~

的确让我想起她的好多东西~

才想起以前，想见她的时候是多么轻而易举的事。

现在发现，想见她都不容易。

Ermm,也许是我搞砸一切，我不应该让她知道我心里在想什么....哈！

就算真的喜欢她，我应该像以前的我一样，再怎么喜欢一个人也收在心里就好了~

毕竟我以前都不是那种很会表达感情的人~

想要证明自己多有GUTSSSSS~

好了，结果自己把炸弹吞了~

想呀想呀再想，我真的有这么差吗？哈哈

不管走到哪里，有时看到的背影就像她一样~

不管自己一个人走到哪个熟悉的地方，脑海里又重播曾经的开心回忆。

现在见面了，感觉她话少了，我有点猜不透她心里在想什么。

以前都常跟她说，为什么我老是知道她在想什么，是因为我有第六感~

其实没什么第六感啦，我只是多读了关于她的星座的资讯~

所以就看看啊，到底处女座的人是否就像她那样~

哎哟，果然有几分像，哈哈~

总得来说啊，做人不管在任何方面，认真？你就输了~工作也一样~

好了，现在睡了，要不然明天上班会起不来~到时可就坑爹了！

118，那一天

转眼间我又大了一岁，我22了！

这一次的生日，算是我这么多年来过得最屌的吧！

感谢我身边的家人，朋友，还有我心中还记住的那个她给我生日的祝福。 :)

1月18日当天，一如往常我从早上工作到傍晚6点，然后就去 The Curve 的什么 BubbaGum的西餐厅一起吃晚餐~

第一份惊喜：

这是他们送我的礼物，POWERBANK!!名字听起来很像很牛吧！哈哈！

你们放心啊！你们以后肯定找得到我了啦！

第二份惊喜：
很不好意思，第二份惊喜无图!

第二份就是她愿意和我一起过生日！！
我想说真的，她的出现对我来说已经是很大的生日礼物了！很有意义了！
虽然说去年的生日我不在吉隆坡，她说过我回来之后会和我庆祝，不过最后却没有，也许她已经忘了，但真的没关系。
虽然说她的生日的时候，我都准备好为她庆祝了，她也不在了，我也无所谓。
由于这次她出现了，我真的还有些小感动，还真的有点想哭却哭不出来（因为我还蛮担心她会再放我鸽子），呵呵！
其实一开始我并没有想到她会答应什么东西，因为我和她之前发生的事，再加上我有一小段时间没和她见面了，我很担心她会介意。
我之前是真的说了一些还蛮伤人的话，不过我真的说在嘴里，痛在心里，真的对她觉得还蛮抱歉的。
当天，我也跟她说，人到就可以了，不必买任何礼物给我，因为对我来说，最重要的不是她的礼物，而是她是否会出席。
我也看得出她不想再让我或别人误会什么，所以我会尽量和她保持友好关系。
就像我曾经跟她说，我读得到她心里再想什么。 :)

吃了晚餐后，我们便去了Sunway Giza的Beer Factory喝酒跳舞！超爽的！
当然令我开心的是因为看到你能玩得这么开心，因为..我好久好久没看到你这么开心的样子了。
当看到你那么开心的那一刻，我心里只想，其实很多东西已经不重要了，只要看到你快乐放下一切，尽管只能远远看着你，久久就见那么一次（我相信你面对了我一年多，应该也腻了吧，哈哈），我也满足了。最后还是要谢谢我的好友们会做人，没把我灌醉~~

最后的活动，那就是喝茶了~！喝了外国凉茶，接下来就是喝本地茶了！
哈哈，以下就是我的蛋糕！Roti Tissue!
还蛮屌对吧！

今年的生日真的很特别，因为有一班兄弟一起庆祝，主要的也是因为有你的出现点缀了整个氛围，所以我才有一个这么特别的生日。

谢谢！T.T

2013

很快的终于又是2013年了，一阵子没更新部落格，目的是为了平复自己的心情，净化自己的思想，再重新认识自己。

“我”

这一个字，看似简单，但其实我到底有多了解我？其实我也不是很清楚，也许就95/100吧~

常常在想，我自己的思想到底在哪一个阶段？成熟？幼稚？
常常在想，我做的决定到底是对是错？
常常在想，我到底做对了些什么？错了些什么？
而最后在想的，是我达到了什么？我得到了什么？

回顾过去一年，发现这也许就是真理，也许就是现实，也许这就是我到现在应该看清和学会的。

音乐 - 永远不会离开我生活的一种元素。在我胡思乱想，心情烦躁的时候，总是有它陪着我渡过难关。在我快乐的时候给我最大的动力! 很庆幸的是，我已经坚持了21年！

从婴儿时期开始开始听着电视里的人念经念得像R&B一样，当时觉得还蛮屌的，跟着电视哼哼唱唱，之后一年接一年的参加歌唱比赛，虽然说没得什么奖。 :P

小学时期，除了自创些自己爱的漫画故事之外，当然也凭着我那看起来有点还不怎么成熟的中文开始自创歌词，之后也在没有乐理的基础下为歌词的每一个字唱了自己认为还可以的音！

到了中学开始，那时迷上了带动华人流行音乐的教主周杰伦！受了影响开始学钢琴学了三年多，之后因换地方升学的原因就暂停，但我一定不会放弃的，有时间和机会我会再学回。

上了大学，从一个没有受过正式声乐教学的我报名了音乐学校，开始了我的声乐生涯，也渐渐认识怎么更科学化的唱歌~

到了两年前，开始计划存钱买一套像样的录音系统来玩玩audio production和一点点的翻唱。是的，就在去年存了红包钱和打工费，我终于成功地不花我父母的钱去得到我想要得到的录音设备。虽然花的本钱跟一般录音室里的设备相比起来我的并不算什么，但其实对我来说已经算是一笔很大的开销。

买了录音设备后，灵感源源不绝。我办到了什么：

1）有了自己翻唱的作品在Youtube，破了一万点击率！（虽然不多，不过看到五个数目出现是蛮爽的）

2）寻找更多的音乐伙伴一起玩音乐，期间也和学校里合唱团的队长Rachel, 同系的Andrew, 在音乐生活营认识的Wen Xin, 吉他弹得还不错的Desmond, 从Youtube上认识的槟城朋友Joshua。

3）开了自己想要拥有的音乐知识分享平台

4）买了自己的想要的录音教程书本！谢谢一个马来西亚固本！哈哈

我突破了什么：
对我来说的突破就是帮了一个结婚的朋友录了一首歌给她老公，应该算是突破吧！哈哈！希望他们会喜欢！

感情 - 2012年最有考验的事情就是认识了她，最失败的事情就是我得不到她。一开始认识，感觉我们的磁场，都好接近。但时间久了，随着彼此的了解，才发现原来两个人的磁场再怎么强，也会变弱。从她还有男友的时候，我都在犹豫不决，只在想："eh，我喜欢上她了，但我不可以追呀，刻意去破坏别人，这好像不是我的作风啊"，所以当时只能做的就是能对她多好就多好，或许她有一天会发现，或许不会吧。其实直到我不断地想尽办法对她好时，才发现我好像缺乏了好多东西啊。

我...好像长得不够帅啊，哈哈，看久了也会闷吧？
我...好像没有车子啊？她想去吃的，去玩的，我都没办法带她去。
我...好像不够有钱啊？也许我送她的生日礼物和惊喜还不够隆重...

直到我朋友逼我跟她说出我的心声的时候，才感觉一直憋着的话终于释放出来。之所以憋了太久，所以当时说出来的话都很难听，也许伤到了她。当时也许是我最不理智的时候。我一直认为我最厉害的就是安慰别人，这一年里还算安慰了蛮多的在感情上遇到问题的人，结果自己在安慰自己的时候就变得束手无策。

让我看清的其实是我对她不够好，我不了解她，一直以来对她的都是误解，不过都算了，已经过去了，现在只能老样子。在她面前，不管我做了什么，对她来说，没能力的毕竟是我，所以她有权利不接受。无论她跟谁在一起或没跟谁在一起，看到她过得比从前快乐，就是我最大的安慰，这样我也应该能够很自然地微笑了。 :)

学业 - 2012 年在学业上最大的突破就是：Yes!我上个学期没有不及格！！（=.=这好像不是什么大突破）不过其实我觉得还好，毕竟我自认为本身读书并不是很厉害，如果我真的考的还OK,那我算是有努力过吧。我如果真的会考到好成绩，那我肯定真的很努力过，要不然成绩就一般一般。

不过现在我觉得，人总是要进步的，除了音乐上要不断突破自己，课业成绩上我也要加把劲了，总不能每次落在别人的后头。

工作 - 自从去年开始做了雪花栈工作之后，我大致上都没什么经济上的问题。工作了这么多久以来，我觉得那份工作算是我的一个突破。从一个修读资讯科技的学生到一个甜品店去做工，算是一个蛮大的跳板吧？呵呵！

结束了甜品店的兼职生涯，就是找公司实习。这个就是一个让你真正看到这社会现实一面的一个机会了。首先，如果你没车，那你找到工作的机会可就少了一半了！走了三间公司，三间的问题都围绕在你有没有驾车啊？当我回答我是搭公交来的，他们的样子都变了~其实说真的，你管我搭什么过来，总之我没迟到上班不就是了吗？还有，你们是在请德士司机是吗？！到最后没办法之下，也只到了住家附近的一家软件公司实习，不知是倒霉还是幸运？

2013年要一定要做到的事情：

1）顺利毕业！拜托我不要再有不及格了！！

2）买一部车子来解决我当前的问题！目前正在进行的计划，老爸老妈，别阻止我，否则我会翻脸！ ><

3）把吉他学好！至少要写两首我认为最好的情歌！ :)

4) 继续物色更出色的音乐人来合作，增加我的录音技巧。今年是最忙的一年，所以翻唱会比以往少很多，但我保证只要有翻唱，绝对不会令大家失望！

5）设定一个给自己最好的理财规划，想办法赚更多钱减轻我爸妈的负担啊！！哈哈哈

至于如果是感情问题，还是顺其自然吧！看开永远是最实际的方法！我不会承认我忘了她，不过我跌过一次了，不想再跌第二次，所以暂时还是把重心放在别的地方。

祝大家2013年也跟着我一起心想事成！！一起幸福吧！！